我的心路历程
详细内容
篇一:《我的心路历程》
我的大学心路历程
系别：教育科学与技术系
专业：教育技术学
学号：200983024011
姓名：李宁宁
我的心路历程
当我提起笔写这份成长报告的时候，想过要怎么写，以什么形式写。最终我决定，不想把它当成作业来写，不把它当成作文来写，不用一些华丽的词藻描绘它。我只想把它写成一种真正意义上的心理倾诉，一个20年来的总结„„
时光飞逝，光阴如梭，不知不觉已经是一名大二的学生，在校园中，曾经称呼别人学哥、学姐的我，现在成了别人学哥的学哥，我感觉我美好的大学生活还没开始就快结束了„„
我土生土长于养育我的黄土地上，我是陕西人，我承认我是一名同志，但是我仅限于承认，这么多年来我始终观望、了解、倾听，而没有真正的谈一场同志自己间的恋爱。下面我将以时间顺序，讲述我20多年来的心路历程„„
我从小生活在一个偏远的农村，因为家里孩子多的缘故，我的童年几乎是和爷爷，奶奶一起度过的。村子里有一个小学，我就是在那读完我的小学的。我是一个特别好强要面子的人，因此从小我对学习要求都特别严格。从来没人帮我辅导过课程，但每次考试我的成绩都特别好，我为此而感到特别自豪，也减少了父母的烦恼。在我小学4年级的时候，有一次成绩考得不好，我回家后一脸的不高兴，当父母问我的时候，我居然放声大哭起来了，现在想起来真的请好笑的。我的童年父母虽然没有给我太多的关爱和陪护，但是在爷爷奶奶的照顾下我也读过了一个快乐的童年，最值得自豪的是，我小学的成绩几乎都是班里的第一，每年都拿“三好学生”，也为父母增添了光彩。
一直到初中，我的成绩都很好。进入中学第一次考试，我是班里的第一。在老师同学眼中，我是个好学生。在家里人，亲戚眼中，我的学习很好„„所有人给我的定位都是：我很优秀，不敢这样说，至少说，我比较优秀„„家里人对我的期望很高，也许正是这样，我也一直坚信，我会在学习这条路上走得很平坦！中考到了，所有人都觉得我会考得不错！可是所有的事情都出乎我的意外，我没有考上省重点中学，就差那么十几分，当时我真不知道如何是好？爸爸对我说，要不找个熟人掏点钱你去上，我比较好面子，我不希望别人用一样的眼光看我，我坚决没去。我沉默了，甚至重新评价自己，我是一个怎么样的学生„„
在重新的审视中，我只走入了一所普通高中，入学成绩是我们班的16名，现
在回想起来，十几名也不算差到一定极致，可是那个时候，在我的心中，这已经是无可救药了，从来没有尝试过这种滋味。老师找班委按名次从前往后排，不再是同学眼中的佼佼者，不再是老师眼中的好学生。唯一不变的是爸妈的期待„„
还记得第一次月考，我的语文成绩是班上第一名，似乎又重新得到了老师的信任„„可是毕竟是这么多学生中再平凡不过的一个，我感觉自己没有兴趣了！现在想起来这些似乎好幼稚，但在那个时候，这些都是自然的„„
总之，中考的失败，高中的强手如云，更加激发了我学习的激情„„但是高中的课程已经不像初中那么简单了，我渐渐感到学习的压力。我整天没日没夜的学习，就是为了让我的大学梦别化为泡影。在高中我的数学成绩特别好，就物理有点差。
高二时，文理分科，我选择了文科，尽管老师同学都觉得不可理解，尽管我的数学在年级里是顶尖的，但我还是坚持自己的选择，走进了文科班„„遗憾的是，最后的结果是：我的文综成了我的弱科！不过不知为什么，我不后悔自己的选择„„三年来，我的成绩一直很稳定，所以我从没想过到高考会不稳定，会那么失败！老师都说虽然我上不了特别好的重点，但上个一般的重点应该没问题。可是结果是：一向作文不错的我作文跑题了，一向文综就不太好的我高考尤其的差„„我的高考成绩离二本录取线还差三十分，我又一次绝望了，我发现自己的求学道路上到处都是波折。
这又是一个十字路口，我站在那不知道何去何从？当时的我谁也不敢碰，父母也被我弄的不知所措。消沉了几天后，再次想起我的大学梦，我还是没有放弃，这次我决定去补习，在这一年中实现我的大学梦。补习的这一年，我全身心的投入学习，父母也给我最大的支持。一年的辛苦总算没有白费，我考上了大学。
进入大学的第一件事当然是军训，与其把军训称作大学的第一个考验，不如把它称作第一堂课。不说军训有多苦，只说从那豆腐块一样整齐的被中领略了一二分组织与纪律的威严，从那分秒不可差的集合时间里领略了一二分军令如山倒的内涵，从那疲惫而快乐的拉歌声中领略了一二分绿色军人的风采与魅力。军训过后，就要正式开始我的大学生涯了，和所有同学一样，我也只是一名什么都不懂，刚刚结束了高三的奋战，对大学充满好奇与向往的懵懂的大一新生。大学到底是个什么概念？其实根本不知道。
我现在是一名大二女生，已经在大学生活两年，说长不长说短不短，却是经历
了坎坷的心路历程。我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，能有更精彩美好的生活。我要科科成绩优秀，年年拿奖学金，英语过四、六级，计算机过二级。我也知道大学是半个社会，不能象以前一样死死抱着教科书，要注重能力的培养，工作经验的积累。我计划着要找不少兼职工作。还有一件相当期盼的事：谈一场轰轰烈烈的恋爱。只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责，我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！总得找点事情做。每个人有不同的选择。有人忙碌于各个社团，有人统览各类书籍，更多的人沉迷QQ和游戏。而我选择了学习，我没有什么特长，我只能通过学习来实现自己的梦想。
在大学低年级中大约有30％至50％的同学会感到人际关系不协调，他们会用自私、无聊来形容同学关系。因此上网甚至网恋、恋爱、逃跑回家，成为一些同学的选择。人际关系有这样一个规律，也有一个变化。规律是在大一入学的第一学期上半阶段，对多数同学而言是人际关系的高峰，大家好得不得了，集体活动、宿舍关系都非常好，有的宿舍还以老大、老二排行相称，进入第一学期期末，则进入沉默期，都“玩”累了。寒假过后的新学期，“沧桑”感将带来“人际关系”的复杂化，以后再也没有那种单纯的笑容了。说到“变化”就是现代大学生对他人的容忍度明显下降，对他人的不满非常容易写在脸上，有人说是“不成熟”，也有人说是“个性”，还有人说是“权利”之争，不管怎样说，在现代，不能容忍是一种进步，但不能绝对化与夸张，因为容忍毕竟是人际交往的重要技能。
大一第二学期，我带了电脑，那是没事我就上网聊ＱＱ，看电视。慢慢的宿舍都拿了电脑，看电视成了我们的乐趣，那时感觉时间过得很快，我们的大部分时间都沉迷在网络上。大一结束时，我回想了过去的一年，感觉自己浪费了宝贵的一年，决定在大二时好好学习，不在荒废时间。
大二的时间一闪而过了，在这一年还算取得了一些成就，取得了计算机二级证，并参加了计算机三级考试，英语四级虽没有过，大我会继续努力，在六月份争取考过。希望在剩下的两年时间里我可以更加努力！为我打造一个美好的未来。
篇二:《自我成长心路历程》自我成长心路历程
——心之随想
回头看自己走过的心路历程，不知不觉中已经走过了二十个年头了，想想当初还是个不懂事的小丫头，而如今我已经可以独立思考自己的人生，自己的未来了。回顾自己的历程，心中的酸涩之感还是可以明显感受到的。自己幼年、童年和青年时期的情感体验和生活经历仍旧充满了回味，但那些却像含羞草那样去触碰才会有所反应。从小就出生在一个普普通通的农村家庭，我跟其他人没有什么不一样，由于我是独生女，父母对我的要求自然是挺高的。但是我自认我是没什么特别之处的，所以要我在茫茫人海中能够脱颖而出，这不比登天海难吗！然而，父母似乎却又很少对我施加，大概他们也明白我的无奈吧。一转眼到了上学年龄，于是我自然就开始了我的上学之旅。从小我就性格内向，在同学和老师眼中，我应该算是一个听话的好孩子吧，因此班级里的不少是他们都是很放心的交给我去做的，而且我可以很顺利的完成，这为我进入小学打下了很好的基础。进入小学后，我更加用心的做好每一件事，包括考试还有作为班干部的责任。这一个阶段可以说是我从小大大最值得自豪的时段吧，因此我每每想起这时候总会意犹未尽。小学我各方面都得到了很好的锻炼，学习能力不错，唱歌美术也还可以过五关斩六将，就连现在最头疼的体育也还可以过得去，呵呵。父母在这方面对我的影响可以说是很大的。那时候虽然我得到了很多人的肯定，但是父母对我的态度
一直都是很冷淡的，虽然有时候我心里真的很不是滋味，但我值得，父母是希望我不要骄傲，继续加油，尽管他们从来没有对我说过什么，从他们的眼神中我也可以看出来。
时间过的很快，我进入了初中，由于小学在农村读书所以没机会学习英语，（不过现在的小孩子可就幸福多咯）于是我很担心英语的学习。很庆幸，我的班主任是英语老师，而且她工作十分负责，人缘也很好，因此在那个时候我对英语很是喜欢，渐渐地我发现学习英语并没有想象中的那么难，英语成绩也还不错，我心中的一块石头总算可以放下了。然而，事情当然没有我想的那么简单咯，因为学校高手如云啊，我这个小人物自然是很不起眼的，虽然也当当什么班干部的，但是可怕的是，我的科学成绩一直都在扯我的后退，因此总体成绩总是跟不上去，这使我很懊恼。这个时候，父母终于给了我压力，因为要中考的缘故，父母希望我可以考一个好学校，而我心中也暗暗下了决心，一定要考出一个令自己满意的成绩。结果虽然不是很让父母满意，但好歹也是一个重点学校，于是我以为危机就这样过去了，却没想到更大的低谷正在前面等着我。
前面说过是一个重点高中，因此高手更是比比皆是，我就好像是一棵十分不起眼的小草，风吹雨打都经不起别人注意的眼光。果不其然，初中的弱点到了高中不但没有消退，反而更有滋长之势，高中的物理和化学真可以说是我的噩梦啊，做梦都可以梦到考不及格呢。与会我拼命地希望高一快点过去，到了高二我就可以选文科了，从此跟物理化学说拜拜了。正所谓计划赶不上变化啊，原本打算的好好的，
却发现一切并没有自己想象的那么顺利。虽然可以摆脱了物理和化学的纠缠了，然而我的文科成立也不怎么样，在班中的排名也一直都处在中游，也就是说我想考理想中的大学还是遥不可及的，不禁心里一阵郁闷。结果已经知道了，我没有考好，来了这里，远离了我的父母，还有我那些最亲爱的同学。下面我就要和你说说我人生中的第一批真正意义上的朋友。
他们没有特别的外貌，更没有什么特殊的背景，但是在那些难过悲伤的日子里他们曾经帮助了我很多，这辈子我都会铭记在心吧。每隔一段时间我就会又一种厌学地情绪，讨厌在学校的日子，讨厌考试的日子，原以为我会熬不过去，正是有了他们的陪伴，有了他们耐心的劝告，我挺过来了。即使现在他们大多都不和我一个城市，我依然很想他们，平日里的一点点联系就足够我们回忆好半天，我们都不会忘记吧。亲爱的，我想你们了，一直想你们······谢谢你们，未来的日子里我依然会想起那些难熬的日子里你们的陪伴的。
说了这么多，现在让我简单地介绍一下自己吧。我一直都是一个很普通的女孩，平凡却又平庸。就像大多数人一样，我也是双重性格的，在陌生人面前我是一个很乖很安静的女生，因为我很怕间陌生人的感觉，我会觉得害羞。但是在熟悉的人面前，我也可以很无厘头，几乎每一个人都会被我的笑声雷到，因为我总是很不顾形象的笑，不喜欢被拘束的感觉，所以我很享受这样的过程。我是一个很典型的金牛座女生，执着又喜欢钻牛角尖，沉着冷静，喜欢真诚地待人，喜欢和天真无邪的人交朋友。同时我喜欢低调做人，俗话说锋芒太露惹人
妒。但是我很不擅长把自己内心的想法表达出来，因此也总是跟别人搞神秘，当然这可不是我愿意的哦，其实我也不想的呢。
如果要让我说说我的不足，上面的那点可以算进去，另外，我觉得我的情绪和情感很容易受其他人的影响，可能从一方面来说有点没有主见吧。还有就是我很没有自信耶，不管做什么事，我都愿意做好最坏的大打算。但是到了突发情况的时候我也只能硬着头皮上了。还可以补上一条，就是有时候金牛座的人真的很怕寂寞和孤单。在朋友的眼中，我是一个既豪放又安静的女孩子，可以给人安全感，和我在一起，他们不必又拘束感，可以敞开心扉来和我交谈。一直以来我都是一个垃圾桶，装了很多不同人的不同心情，偶尔会忘了自己也有烦恼的时候，所以渴望倾听的声音。
最后，该谈谈我的大学未来四年的规划了。大一刚进来的确有很多的不适应，想念以前高中充实的生活，还有那些可爱的同学们，因此觉得大学生活很乏味又学不到什么东西。于是茫茫然大一上半学期就这么过去了。经过老师和同学的几次教育，现在我似乎可以真正地想一想以后的打算了。
大一下半个学期已经过去了很多了，这个学期最重要的就是计算机一级考试和大学外语六级的考试了，既然选择了英语这个专业，现在我必须面对现实了，不可以再一味地抱怨了，主动起来学好英语，这个学期把这两个考试考好。
大二将会转眼就来到，因此我也必须有所准备才行。英语专业的同学都知道，大二会有一次专四的考试，而这个考试对我们来说非
常重要，不只是能否通过的关系，这也关系到我们对大学英语学习的信心问题。之前我已经说过，我是一个很没有信心的人，所以这次的考试更是非同小可，我一定要认真地对待。对于一个一向都没有自制力的我来说，需要很大的决心才行，所以我会跟着我们寝室比较用功的一个同学一起学习，同时也可以监督自己。
大三就可以说是为将来的就业做准备了吧，因此更要重视了。从小到大我其实没有什么打工或者做兼职的经验，所以我想借着大三这个机会去外面做一些力所能及的兼职工作，一方面锻炼一下自己，积累经验，同时也为将来的就业打一下基础吧。
大四有一个很重要的任务，就是考专业八级了。作为一个英语专业的学生来说，四级是必过的，但是八级却真的不是那么容易通过的了，但是不管多么艰难，我都会抱着试一试的心态去努力的。另外大四就要出去实习了，尽管我的工作经验很少，但是凭着我的一股“牛脾气”，我相信我可以的。
曾经我想过做一朵艳丽的花，娇美芳香，而今，我想做一棵茁壮的大树，扎实地镌刻每一步成长的足迹······回想这些年的点点滴滴，其实我已经明显的感觉到自己发生的一点一滴的变化了。我平凡但却不愿做一个平庸的人，我向往自由无拘无束的生活，却不甘心一声碌碌无为地度过。就像有句话说的：我们每个人的生命就像那滚滚长江东流水，都想流进大海这个快乐老家，也就是说我们的人生有称心就有不称心，有成功就有失败，有快乐就有痛苦······没有一段是我们可以拒绝的，风雨之后便能看见彩虹。我将会很享受这个过
篇三:《我的心路历程》我的心路历程
——建筑1402郭睿恒
刚刚听到这个名字的时候，真的不知道该写一些什么，初中三年的激情燃烧似乎燃尽了我的青春一般，最后只像燃尽的飞灰一般，什么也没能剩了下来。到了高中之后好似真的燃尽了般的沉寂了下来，学习不再优秀，体育没有了爱好，曾经喜欢过的音乐也不在演奏，就这样徘徊了三年，不知什么时候知道为了自己的人生需要努力，却不知为何要为了自己要努力（我没有写错，就是这么一回事），浑浑噩噩的高三就过去了。
因为这几年来我的心里活动甚少，自然也不可能有什么心路历程，我想先对自己的人生做一个总结，请您耐心的看下去。
那么就让我先说一说我小的时候吧。
可能是因为我记事比较晚的缘故？我已经不知道以前发生过什么了，只是在我的父母口中，我似乎是一个活泼开朗总是面带笑容的可爱小孩的样子并且非常努力的孩子，当然，这只是我父母的一面之词，因为毕竟我现在的样子太过灰暗，让我实在不能相信那是我自己。可能我的改变是在小学一年级开始的吧，这里我记得很清楚，我因为尝试一件事情总是不成功然后发了我人生中的第一场火，从此以后我的火爆脾气就一发不可收拾，再次重复几次之后，然后我的小学生活就此笼罩在了这个阴云中。当时想来，家长为了我这个性格也算是操碎了心思，我记得在我十岁的时候，我的父亲带着我徒步从北京走到了天津，他想以此来磨练我能够坚持的毅力，让我在冬日里洗凉水澡磨练我的忍耐力，除此之外还有很多，但是都毫无成效，除此之外，从我四年级开始，总有一批人喜欢惹我生气，导致我由于不想看见他们屡次从课堂逃脱，虽然现在想起来这些都是微不足道的小事，但是，最后导致的结果就是由于我的成绩不够，于是我来到了一个区里实力最差的学校。
回想起初中生活，那是我最生龙活虎的3年了，那时候的我参加过各类运动项目，比如乒乓球，篮球，羽毛球等等都有涉及，由于环境影响，外加学习氛围不是很好，学习成绩也就保持在了年级前三十左右，波动情况十分厉害，初二的时候突然喜欢上了武侠小说，自此一发不可收拾，每天晚上都熬夜看到很晚严重的影响到了我的上课学习质量，最后成绩一落千丈，等到第二学期有喜欢上了做物理题（是的，就是很喜欢做题，非常的喜欢，尤其是喜欢难题，也许是感觉得很有成就感吧），然后旧好似脱胎换骨一般，成绩直线上升，外加上初三临近，自己也十分希望能够上一个很好的学校，也许那时候，我还是坚信自己能够上一个非常顶尖的大学的吧！但是由于我最后的松懈以及中考在自己最拿手的学科物理上面的审题出错，让我丢失获得最更好的教育的机会，也许是这次考试的失利让我心灰意冷？于是我抛下了我喜欢的物理，扔下了优秀的化学，以及心爱的体育项目，埋头沉浸在了网络小说里面，再也没有回过头。那时候真的感觉自己心已经死了。
实际上，我的高中生活是极度失败的，真的就好像燃烧殆尽的死灰一样，惨淡而毫无声息，一头扎在小说里的我好像是在连续的逃避现实一般，不断的压抑着自己，同时不断的放纵着自己，最后导致的结果就是所有考试（除了期末外）都没有及过格（高中知识说实在的我在考前看看书背背公式做几道题就能及格），让我这颗心复燃的是一个人，一门新开的学科，一场盛大的比赛，于是我在高二上学期紧紧抓住了挽救了我的学科——生物，当时为了能够在与喜欢的女生说上话，真的是认认真真的学习了生物这门课，结果就是我从生物学科期中考试的班里倒数第三直接在第二次月考中杀到了年级第一的位置，然后经过老师的推荐去参加了生物的竞赛，现在想起来那可能是我最努力的一段日子，我在15天里曾铮的学习了一本大学教材——陈学增老师编著的《普通生物学》，虽然最后比赛还是输了，（毕竟前面半个学期我没有学过任何知识，还有很多的知识漏洞），但是现在想起来当时真的好傻，但是那段日子真的不后悔，只是有些遗憾自己还是没能鼓起勇气，补上自己的知识漏洞，但是那段
日子让我摆脱了埋头困在小说里的阴影，后来为了准备各种会考期末考试我也是能够控制自己了，有节制的看小说，所以我现在挺感谢那段时光的，挺感谢那个女生的，可惜的是最后这股势头没能坚持下去，在高三的时候也是没怎么好好学，也是学一阵玩一阵的，尤其可惜的就是有我的英语没能及格，只有70多分，我的英语分数与及格线差的分数就是我能上一本的分数（苦笑）。不过高中三年的读小说的时间并没有浪费，从来没有听过语文课的我，也从来不听老师分析试卷的我，终于在二模的时候考出了语文年级的最高分，也着实让大家一阵愕然，总而言之，我的高中生活就在这种平淡之中落下了帷幕。
虽然才刚刚开学一个半学期，但是似乎陈腐的大学生活已经在我的身体里生根发芽，又似乎是我身体里还残留着的高一时候的灰色生活又复苏了起来，虽然并没有堕落到逃课出去打游戏的地步，但是整个人还是传出了浓厚的陈腐气息，是的，现在的我毫无生活的动力，只是知道自己为了以后要更好的活下去需要好好学习，但是并没有更深层次的原因让我行动起来，是的，现在的我不知所措，没有目标，没有方向，似乎已经迷失在了懒惰生活之中，整个人茫然地生活，这就是我现在的状态，而且最可怕的是自己拿自己没有任何办法，不知如何去做是好。
那么，这就是我的大致情况了，有不断的小波折，小起伏，但是心里实际上的波澜并不大，总的来讲，就是小学时候的自我中心，中学时候典型的中二少年，到了高中开始变灰，到了大学开始变得讨厌这个样子的自己，总之，就是这样了。
——建筑1402郭睿恒
学号1410350202
电话：15802219754
篇四:《我的心路历程》我的心路历程
人生如旅途，我们都是其中的过客。累了，倦了，便于家中小憩一下。因为家是心灵的港湾，是心灵能得到片刻安宁的地方。
从呱呱坠地到学习成长直至工作结婚，似乎每个人的人生旅途上的风景是那样惊人的相似，但我唯一可以确定的是每个人的心路历程是不同的。
别人的心路历程我自是不知，我只知晓自己的心路历程。虽然你我心灵轨迹不同，但总会有一刻相交，而这相交点正是能引起你我共鸣之处，而这正是我描绘我的心路历程的原因。
孩提时代的我对于我来说已经是模糊的影像了，但从像册那冷漠的表情中，可以看出孩提时代的我并不快乐。从记事开始，我便是一个不苟言笑的人。我似乎过早的失去了那种叫做童真的东西。我不喜欢撒娇，即使撒娇能使我不付出努力就能获得许多东西。其实，我知道我内心是十分渴望很多东西，尤其是爱，只是我用冷漠遮掩了它，让别人看不出我内心的脆弱。因为我知道有些东西不是光靠撒娇就能得到的。爷爷和奶奶将爱都倾注与妹妹身上，只是偶尔想到我。外公外婆把大部分爱给了哥哥，虽然表面上做到公平合理，但从小就会察言观色的我，早已明白了这份爱的重量。我就是一个要糖而不得的孩子，长此以往，这种不得转化为一种不屑。有时我也会嫉妒他们，只是我不会把这种情感流露出来，冷漠成了我虚伪的工具。我就还给别人多少我在别人眼中是个乖孩子，不吵也不闹，只是静静的坐在那里。这样致使不合群的我在童年竟没有一个好玩伴。现在想想当时的我多么
荒谬可笑，错过了人生中多少美妙的风景。
小学之后，我喜欢将爱和金钱等同。别人付给我多少，我就还给别人多少。其实这种投我以桃报之以李获得的东西并不是爱，只是一种责任，一种不愿亏欠别人的责任，一种不愿与人牵绊的做法而已。因为害怕付出而没有回报，牵绊而被被人伤害。然而上天却给了一次让我了解爱，相信爱的机会。小学时有一个同学，容颜我已模糊了，唯一让我深刻的便是那一抹灿烂的笑容，以及在我脆弱时伸出的那一双援助之手。在她对我笑时，我的嘴角也会扯出一抹并不算难看的笑容来回应她。那是我便开始明白爱与金钱的不同，奉献与施舍的不同。她帮我拿作业，借我雨伞，陪我等父母。她所做的这些微不足道的事，只是一种爱的奉献，无须我做同样的事来回报她。只要我也付出了爱，便是等于回应了她的爱。爱是不计数量的，也是不可以量而计的。于是，一颗名为友爱的种子便在我的心中生更发芽，这也成为我心路历程的一个转折点。
初中之后，学习的竞争，其间的勾心斗角让我对爱一度失去信心。有一个名为长舌妇三人组的集团，专喜欢数落那些好学生的缺点。不幸的是，我也成了他们数落的对象。患难才见真情，在此事件之后我明白了谁付出的是真情而不是虚伪。
高中大学之后，我已经相信了爱。无论是在地震中显示的大爱，还是会心一笑的小爱，我都理解，我也会付出我的爱。因为只有奉献爱，才会收获爱。由此，我建立了坚如磐石的友爱和师生情谊。有了爱的世界才是精彩的，完整的。现在相册中的我并不再是孤单一人，也不
再冷漠，而是快乐地嬉戏，荡漾出明媚的笑容，这才是值得留恋的瞬间，值得用相机记录的瞬间。
在此，我只是重点描绘了爱的心路历程。当然心路历程的轨迹是由多条丝线缠绕而成的，爱只是其中的一条。但我希望这一条丝线能成为引起你我共鸣的那一条引线。
篇五:《我的心路历程》我的心路历程
说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。
较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。
每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。
人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。
篇六:《大学,我的心路历程》我的心路历程
姓名：唐红丹
系别：教育科学与技术
专业：教育技术
学号：200983024019
宿舍：1#212
电话：15291708139
我的大学心路历程
大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的快乐，为了在毕业时找到自己最喜爱的工作，每一个刚进入大学校园的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的快乐的毕业生。但是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，但是毕竟是来了我不得不不接受这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢这里干燥少雨的气候，我不喜欢这里菜全是辣椒……..但是我还是已经在这里呆了两年。
虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较可以的金融专业，但心里还是很难受的。
我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，努力以后能够考研，考我所喜欢的专业。
话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才知道，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是努力加油，而是放任自己，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命..问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我知道的关于大学就是一种很自由的环境。我们可以做自己想做的事情，可以开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。
而上了大学，则很不适应大学的情况，我对大学的期望过高，所以很失望，我{我的心路历程}.
看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎么就是这样子了？但是我连逃避都做不到，我只能够接受周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，但是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我可以，但是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。
我自己尝试着在这种苦闷当中去改变自己，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自己郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，现在是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自己的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的内容，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，但是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我知道，我可以通过其他的方式来达到我的目的，我不用从正面攻击……..这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自己能够获得精髓，我想我应该能够实现这个目标。我加强对自己的道德约束，努力培养自己拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，通过小的事情来慢慢培养自己。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自己爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮助他们…虽然我很渺小但我希望能够帮助别人，帮助自己。虽然我希望自己能够做一个巨人，但我已习惯做一个普普通通的人，而且为自己是一个平凡而有节操的人感到的自豪！
我接着来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格可以说是自己对待事物的态度：对待集体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自己的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自己的性格变化。在以前我胆汁型的，但是我最近的测试告诉我：我现在是多血和黏液型的。这种转变可以说是很明显的。因为在生活的过程中我知道，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤
世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好符合自己的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自己老了，没有了锐气。我想锐气是自己的心态产生的，当自己的心很累的时候，自然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的激情是力量的源泉。
而在我对工作和学习的态度的转变上可以归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我知道掌握主动的重要性，把自己的未来掌握在自己的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托•弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。”我已经不能决定我的现在，但我可以决定我的将来！积极主动是对自己的一切负责，勇敢面对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞而且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自己的机会，像在自己的感情问题上。但是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自己的现在是自己的过去决定的，自己的将来是自己的现在决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自己的过去，不如认真的对待自己的现在。这是对自己负责的办法，也可以避免以后再为现在后悔。努力不仅在战术上，更重要是在战略上。没有永远的朋友，只有永远的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自己的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。给我的感触很大。
在对自己的态度上，变化应该是最大。因为我逐渐的认识到自己的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自己去做到什么。当自己不再苛求自己的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很轻松的。我虽然放弃不切实际的计划，但是加强了对自己情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培
养自己的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经可以控制自己的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自己停止，而是让自己继续力量去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也可以生活得更开心更幸福，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最后下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自己的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自己而活的人最渴望的事情。但是很多时候，我的生活不是为自己而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自己的父母去上大学，去考试，很多事情得考虑自己的父母，我有没有为自己想过，我为谁而活？为自己还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应该为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力量去改变它的，但是我渴望着我能够改变这个世界，我可有通过不直接的影响来做到。我可以影响别人，可以传播的自己的思想通过影响一些人，而改变这个世界。
大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自己决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我接受系统的教育的地方，思想将会在这里成熟，未来在这里展开自己的翅膀。
篇七:《我的心路历程》我的心路历程
ONE.
把行李吃力地放在座位上的柜子里，这才闲下来喘了口气。
第一次坐飞机，害怕与小紧张还是有的。
望着机舱外面的世界，我突然觉得有点不真实。
看着还差几分钟才到7点已经亮得像下午的天色，突然很好奇，很想打电话问F刚才睡眼朦胧去操场懒散地做早操了吗？做完早操还跑着回来再