我们不再是孩子
详细内容
篇一:《我不再是小孩》
我已不再是小孩
——读《爸爸的花儿落了》有感
《爸爸的花儿落了》的作者是台湾的林海音，本文选自她的《城南旧事》，此书是以作者童年生活为原型，一共讲了四个故事，小说的背景是1923年到1929年间的北平，并都是以一个叫小英子的小女孩的视角来叙写她的童年世界，全书没有波澜曲折的情节，也没有华丽的语言，只有朴实自然的文字为我们讲述童年中的欢乐和感伤。其中每个故事的结局都是由身边的人离她而去，而最后一个故事《爸爸的花儿落了》的结局尤为凄凉，最亲最爱的爸爸离世了。这也告诉我们一个道理：生命像是河流，有时遇见阻碍，弯曲迂回，有时奔流不息，任何美丽的风景也阻止不了它的前行，但逝去的终将会逝去，拦也拦不住。《爸爸的花儿落了》这篇文章因其朴实的语言中流露出浓浓的“爱”与展现面对成长中的不幸的勇于承担的精神而被选为人教版七年级下册第一单元第二课。
《爸爸的花儿落了》是以花为线索贯穿全文，以衣襟上的夹竹桃开始回忆爸爸，以花儿落了结束，现实与回忆的交错，并不显凌乱反而有种岁月的沧桑，生命的洗礼之感。
本篇文章的题目是“爸爸的花儿落了”，暗含两层意思。表面意思是爸爸种的花因爸爸生病离世疏于照理而落了。深层意思是亲爱的爸爸的离世，这是以花喻人，表现对爸爸的深切怀念。
本文共选取三个回忆片段，看似琐碎但在回忆中有欢乐也有感伤，有爸爸的责罚，也有爸爸的爱。第一个片段是小学一年级赖床被爸爸打，最终破例花钱坐车上学去了。后来爸爸追到学校来竟是怕我着凉给我带来花夹袄，又看着我穿上。爸爸那瘦高的影子是深刻的烙印在英子心中，也是印在我们心中。从此英子以这件事鞭策自己再也未迟到过了。这个故事并不伟大，但却很动人，爱在无声处体现。这一片段相信肯定会引起学生共鸣。哪个孩子没有赖床的经历呢？教师可以从这一点入手联系学生实际生活唤起学生回忆：上学赖床后，父母是怎样做的？文中的爸爸是怎么做的？狠打女儿是不是说明爸爸不是个好爸爸呢？一系列问题可以激发学生阅读兴趣，在字里行间找到严父对子女的爱不是宠溺而是一种成长的教育。第二个回忆片段是爸爸爱花，爸爸总是买很多花摆在院子里、廊檐下、客厅的花架上。每天下班回来的第一件事就是浇花，给石榴和夹竹桃施麻渣，花儿在爸爸的悉心照料下开得特别大，石榴的果实也特别饱满。“爸爸爱花”这个片段的选择是有深意的，第一点是证明爸爸是一个懂生活、热爱生活的人。第二点是把爸爸和花联系在一起，花儿开得大，开得红艳，寓示着爸爸生命旺盛，花儿开得不好，寓示着爸爸生命衰微，花儿落了寓示爸爸的离世。文章首尾呼应，严谨周密。
第三个回忆片段是爸爸锻炼英子独自寄款，爸爸不再拿英子当作小孩，让她拿着一卷钞票，到东交民巷正金银行最里面台上要张寄款单，填上数额、地址，交给柜台里的小日本儿，那时的英子多少岁？也不过12岁而已，同龄人也许还在父母怀里撒娇吧，可是爸爸已经让英子分担家里的事务了，可这也锻炼了英子的能力和勇气，使她明白只要硬着头皮就可闯过难关。我们可以抓住这点让学生自己与英子做比较，看看自己如果身处像英子一样环境中，是否能像英子一样呢？
在有关爸爸的回忆之中，我觉得爸爸对英子是有着长女该挑起家里大梁的思想，比如说汇款时说“不要怕，英子，你要学做许多事，将来好帮着你妈妈。你最大。”“没有爸爸，你更要自己管自己，并且管弟弟和妹妹，你已经长大了，是不是？”。爸爸爱英子的同时更是严厉的教育，这种教育无疑是成功的，对英子产生巨大影响，让她养成了良好习惯并快速成长，有能力面对暴风骤雨的打击。
从这一篇文章除了看到爸爸的爱以外，我们也不难发现英子从别人要她做大人时的不乐意到自己真正长大的一步步的成长过程。
小学一年级赖床遭打的经历让英子无论在哪个季节，哪一天都是提前在校门等待校工开大铁
栅栏的学生之一。这种记录也让英子十分自豪，高兴。
随着年龄的增长，爸爸也让英子分担家中的事务——寄钱给在日本读书的陈叔叔。在寄完钱后，英子心情特别高兴，这是一种在完成同龄人眼中看来是不可能的任务后的成功的喜悦。毕业前夕，英子终于达到爸爸的期待，代表同学领毕业证书和致谢词，英子毕竟是个12岁的孩子，没有经历过大场面，心里害怕希望爸爸能够在台下支撑着她，这个要求在我们看来是再正常不过了，我相信父母也是非常渴望看着自己的子女在台上作为代表发言，这一刻是多么重要的时刻啊。可是这时的爸爸病情很严重了，除了鼓励和叮嘱外，什么也不能为女儿做，“他把脸转向墙那边，举起他的手，看那上面的指甲”爸爸转过脸是觉得自己身体支撑不住，想去无法去，一时无法面对女儿，一时之间也不知该说些什么了，这是多么让人伤心啊。英子虽不满爸爸的叮嘱，但仍然完满完成任务。
小孩子总是期待踏入成人的世界，满心希望自己快快长大。但当生活重担突然袭来大人都不一定承受得住，更何况只是一个12岁的孩子。英子在痛失爱父后，必须要在别人面前强装镇定，意识到自己已不是小孩了，有几个未谙世事的弟弟妹妹需要照顾，还有柔弱的妈妈需要安慰，自己作为长女必须坚强，这个家太需要她去支撑了，有太多的事需要她去解决，她已经失去孩子童年的权利了，她承载着超出同年龄人的负担，告诉自己已不再是小孩了。一句“老高，我知道是什么事了，我就去医院”表现出惊人的冷静和镇定，打动着无数人的心，这一点可以让同学们自己去体会，在困难面前应该怎样去做，怎样才是真正的长大了。
这篇文章在现实中适时的运用插叙手法将回忆插入，从爸爸的一席话引出对往事的回忆和眼前的思考。如：“英子，不要怕，无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了”是与过去寄款相对照，又呼应着现在毕业礼上独自上台致谢词。“明天要早起，收拾好就到学校去，这是你在小学的最后一天了，可不能迟到”对照着小学一年级赖床遭打那回儿和明天上台代表同学领毕业证书和致谢词。“没有爸爸，你更要自己管自己，并且管弟弟和妹妹，你已经长大了，是不是”寓示着爸爸的病危。这样现实与回忆的交错重叠丝毫不显凌乱。
其次文章中运用大量伏笔暗示着爸爸的病危，如“昨天我去看爸爸，他的喉咙肿胀着，声音是低哑的”暗示爸爸的病情比较严重。爸爸床前的叮嘱“没有爸爸，你更要自己管自己，并且管弟弟和妹妹，你已经长大了，是不是？”爸爸自知时日不多，只能叮嘱女儿帮着家里。还有妈妈今早的眼睛红肿着证明妈妈已经知道爸爸病情已经恶化，回天乏术了。“快回家去！快回家去！„„催着自己，我好像怕赶不上什么事情似的”这一段是英子对爸爸的心理感应，有着不祥的预感，这是一处明显的暗示，还有几粒没有长成的小石榴掉在地上了，暗示着爱花的爸爸已经离世了。
最后就是语言质朴、含蓄，但正是在真切的语言中体现爸爸绵绵的爱。下雨天爸爸到学校给我送花夹袄，窗外是爸爸那瘦高的影子，爸爸拿出花夹袄，递给我，看着我穿上，没有语言的流露，但在一系列的动作之下却无不显露出爸爸对孩子的爱。爸爸时常教导我，给我鼓励，在爸爸的教育中，英子不断成长，能够独自面对暴风雨的洗礼，这也不得不说是爸爸理性的爱的结果。除此之外，关于英子的心理描写也十分到位，比如说害怕迟到被罚站，被同学耻笑，下雨天不想穿的太肥的爱美心理，被爸爸打后怕被同学看见鞭痕耻笑，爸爸追入学校的恐惧等等，符合孩子的心理。
《爸爸的花儿落了》这篇文章哀而不伤，痛而不悲，没有华丽的语言，没有波澜起伏的情节，但在寻常处打动人心。在学习此文时注意结合自己的经历和体验，深入体会文中的情感。
篇二:《我不再是小孩子(一)》我不再是小孩子（一）
我不再是小孩子（一）
当我还是一个小孩，依赖心佷强。大概每一个小孩子都这样，渴望在父母的怀抱中慢慢成长，一生风调雨顺。谁不想，而谁又从来没断奶？
人都会经历生老病死，最终葬在泥土的只有自身一人。这个世界上最大的谎言是"永远"，奈何故事都会变成笑话。
不知从哪一天起，我不再是小孩。
前几日，我对父母说："我要一个人回老家！"
平时总是带我一起回老家的父母听了后，摆出一幅夸张的轻视。尤其是父亲，总认为我小，说："这么小的孩子还一个人跑那么远的路，人生地不熟，他总是担惊受怕。"
我听了很生气，爱太多太满也就变了味。再说，没有一个人一出生就可以料理一切，生活的磨练才是最重要的。
"什么小孩子，我也快成年了！"
"我们也不放心，你下了车，路都摸不着。"
若是在八年前，我说出这句话，他们嫌我小还可以理解。如今，连二年级的小孩子都敢一个人去北京，我一个快成年的少年，回趟老家，却被父母担心。
现在，我要说声——对不起，曾经那个依赖心极强的孩子已经属于过去。
我不再是小孩子。
人这一辈子，最高兴的是成长。这使自己得到不同的惊喜，激发各种潜能。
人这一辈子，最需要学习的也是成长，这使自己更加老练成熟，才能看清一切，明辨是非，飞得更高。
告诉自己，我不再是小孩子！
篇三:《孩子不是我们的作品》好父母成“祸害”
人人都知道，坏父母是祸害，他们的漠视、暴力或者强烈的控制欲会给孩子带来深深伤害，严重影响他们的人生。但最新研究却发现，注重给孩子营造幸福童年的“完美父母”也会使孩子成年后的生活陷入迷茫和阴郁。为什么？一位身为心理治疗师的母亲剖析了个中原因。
如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普·拉金言之有理：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。当然，每个人都知道，麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布雷寿顿、斯波克、希尔斯，幼儿中心派、家长中心派、合作派„„我到底该追随哪种理论？
好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。不过，过去所有研究———从约翰·鲍比的依附理论到哈里·哈尔洛的猴子实验———都表明：如果不能正确理解你的孩子，错过了
他们的敏感期，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么———每周50分钟，有时长达数年。而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性的情感经验”，让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上，然后给出不同的回应———与他们童年时相比，更加调和、更具同情心的回应。
至少理论上是这样。然后我开始接待病人。
特殊的病人{我们不再是孩子}.
我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有要好的朋友、亲密的家庭，以及———极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“总是不高兴”。她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁病人。但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？
当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感———但他们的父母无可指摘。
恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！
起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。
但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有极棒的父母：给他们“发现自己的自由”，鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。一句话，这些父母很“和谐”，尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈，我常会坐下来听这些父母讲课，暗自奇怪他们是怎么做到的。
直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们是否做得太多？
过度保护剥夺幸福感
在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。
如今，光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。“我是幸福，”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：“但我还应该更幸福。”
那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些病人的情况完全一样：有很棒的父母，爱着“高大、黝黑、英俊”(而且富有)的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业„„尽管如此，鲁宾仍不满意，“似乎缺了点什么”。为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”，她开始了一段“幸福旅程”：列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。在付出整整一年努力之后，她写道：“从某种意义上说，我的幸福反而减少了。”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”：“幸福并不总让你感到幸福。”
现代社会学研究支持了她的说法。“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我和同事由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说，答案可能是肯定的。在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说：当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他(她)一点时间，让他(她)明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让他(她)先跟那种挫折感搏斗，他(她)就不知道受挫是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时心中也没有底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。
这让我想到了自己。儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了(有次他注意到她总戴着顶头巾，问我她是不是犹太教徒，我胆怯地说“不是，她就是喜欢头巾”。)我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的所有育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了，所以，在不能撒谎的情况下，我只好给这个不幸的消息裹上一层保护衣，同时知道这层保护衣挡不住儿子那折磨人的“为什么”。
最终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。总之，用波恩的话说，我对儿子的信任会让他更加信任我，并最终更有安全感。通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会站在一旁帮助他。如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我不认为他可以处理这种不适感。而这正是很多成人每天以各种方式向孩子传达的信息。
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。”
洛杉矶临床心理师温迪·莫吉尔是美国多所大学的顾问。她告诉我，现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其童年时替他们消化掉了很多忧虑，”莫吉尔评论说，“结果他们长大后不知如何面对挫折。”
无私与自私
这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“你可以拥有世界上最棒的父母，但人生中总要面对一些不如意，”洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”
但这个“如果”本身就是问题。布卢姆相信，我们中很多人并不真的希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？“我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道，”布卢姆说。
去年十月，在为《纽约时报杂志》撰写的一篇文章中，路易斯安那州一名妈妈若内·巴彻描述了女儿上大学后她的空虚感。她不时去女儿宿舍，以帮忙搬东西为理由待得很久，开始她老说是怕女儿不适应，但最终承认：“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人。”
巴彻这样的妈妈并不罕见。莫吉尔说，每年开学时，大学都用各种招数“驱赶”新生父母。芝加哥大学在开学典礼后加了一场风笛游行，以便把家长从孩子身边赶开；佛蒙特大学请了“家长驱赶者”，专门负责把家长挡在某个界限之外。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”，负责跟那些父母解释、吵嘴。近几年有很多文章探讨为什么孩子拒绝长大，但问题往往不在于孩子，而在于父母。“爱和持续监控之间是有区别的，”丹·肯德隆说。他注意到，由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多———更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己高兴)界限越来越模糊。
“我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活———做一个快乐的银行家，快乐的外科医生，”巴里·施瓦兹说。至少对于一部分父母来说，如果孩子在沃尔玛当收银员，他们不会那么高兴，“哪怕孩子脸上每天都挂着笑容”。“他们高兴，但我们不高兴。”施瓦兹说，“尽管我们常说我们对孩子最大的期望就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们获得幸福，但父母的幸福该终于何处，孩子的幸福该始于何处，我们并不清楚。”
这也许可以解释为何美国人对于蔡美儿的《虎妈战歌》有那么激烈的反应。蔡的育儿方法在博客和妈妈论坛上广受攻击，被认为是虐待，但这并不能阻止该书连续几个月高踞《纽约时报》畅销书榜首。有些父母可能纯粹出于好奇而读完了它，但蔡的书引起那么大反应，更可能是因为批评者在本质上与她无大区别。她可能过于执着于孩子的成功———以她们的幸福为代价，但很多执着于孩子幸福的父母与蔡有着同样的动力，只是外包装更加漂亮而已。我们希望孩子成功，同时不要付出成功常常需要的牺牲和挣扎。温迪·莫吉尔说，蔡“以极其坦白的方式，承认了很多人想过但不肯承认的事情。”
培养自信导致不自信
几个月前，我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋流行病》作者之一琼·图文齐。她告诉我，对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年，但成年后对生活不满，她一点都不奇怪。当父母总说孩子“很棒”———不管孩子是第一次自己学会穿鞋，还是每天早上这样做时———孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。同样，如果孩子参加活动，仅因“努力尝试”就得到奖励的贴纸，那他(她)永远都不会收到关于自己的负面评价(所有失败都可以说成“努力尝试”)。图文齐说，自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自信指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀。事实上，大学生的自恋指数上升速度跟自信保持一致。
与此同时，焦虑和沮丧人群比例也在上升。为什么会这样？“自恋者年轻时会很快乐，因为他们是宇宙的中心，”图文齐说，“父母就像仆人，载他们参加各种活动，满足他们每一个愿望。父母不断地告诉孩子，他们是多么特别，多么有才华。这给他们一种错觉，仿佛与其他人类相比，他们极其不同。他们不是自我感觉良好，而是比所有人感觉都好。”
步入成年后，这成为一个大问题。“那些自觉不凡的人会与周围的人疏远，”图文齐说，“他们不知如何与团队合作，不知如何面对自身局限性。在办公室里，他们希望永远能得到鼓励和奖赏，不喜欢老板说他们的工作尚需改进。如果没有一直得到鼓励，他们会丧失安全感。他们成长于这样一种文化中：只要参加就有奖品，当你参加真正的比赛或工作，会发现这很可笑，没有意义。谁会看一场没有赢家和输家的NBA比赛？”
荒谬的是，父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信。当丽齐说她觉得自己不像父母称赞的那样“杰出”时，我一点都不惊奇。鉴于父母把她说得那么“出色”，她怎么真的可能在现实中做到？为了让她有安全感，父母不愿承认女儿的缺陷。“我数学很差，”当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业，
篇四:《也许我不再是无知的孩子了》也许我不再是无知的孩子了
也许我不再是无知的孩子
我还剩下考试的那一天我就要离开，我在这个学校生活了2年多时间。有一部分是不舍，我舍不得那些和我一起经历过那么多的同学们，虽然我们以前闹过，我也把男生踢青过，但是许久我们都就忘记了，就算记得，谁也不会说出来。
我现在明白了很多很多，世界上没有一个班永远在一起的，在这6年我换过很多的班，认识了许多的同学，但是和我是好朋友的我确不记得几个，常和我打架的男，或被我打的青一块紫一块的，把我打了的。我记的都非常清楚。来到这个学校之后，我认识了灵，她和我是无话不谈的朋友，那时我还以为我和她永远都是这样，可是自从伟对她说爱她的那以后一切都变了，她对我说的不再是真的话，有是也是半真半假。就象我听别人说的一样，爱会让一个聪明的人变的很笨，而且会背叛自己的好朋友。现在我多不敢再面对她我不知道她说的哪一句话是真的哪一句是假的。也许是她怕失去伟吧？
也许有心事就等于我们不再是无知的孩子了，代表我们长大了。可是就这个爱字还是把我搞的晕头转向，可能这所谓的爱给灵的安全敢，依靠感吧。反正最后受伤的还是灵吧！
篇五:《我不再是小孩子的教学设计》《我不再是小孩子了（二）》教学设计之一教学目标
1.独立阅读课文，培养学生独立阅读的能力。
2.正确、流利、有感情地朗读课文。
3.理解课文内容，体会父女之间深厚的感情。
4.领悟课文在表达上的特点。
教学重点
1.理解课文内容，体会父女之间深厚的感情。
2.领悟课文在表达上的特点。
教学难点
领悟课文在表达上的特点。
教学时数
1课时
教学过程
一、复习导入
上一课，作者主要写了父女之间发生的一些什么事？
二、初读课文
1.自读课文，要求读得正确，读得流利。
2.再读课文，理清课文层次。
（1）课文是按什么顺序记叙的？
（2）课文讲了几部分内容？课文的主要内容是什么？
（3）找出课文中不理解的词句。
3.交流自学情况。{我们不再是孩子}.
（1）本文是按照时间顺序展开叙述的。（毕业典礼就要开始——毕业典礼开始了——毕业典礼结束后）
（2）课文先讲了毕业典礼就要开始，“我”担心父亲的病，想起父亲过去多么喜欢花；毕业典礼开始了，韩主任说“我们”不再是小孩子了，“我”又想起大人们说的话和父亲要“我”去给日本读书的陈叔叔寄钱的事；毕业典礼结束后，“我”急急忙忙赶回家，得知父亲去世了，“我”意识到自己不再是小孩子了。
三、品读课文
1.快速读课文。
想想：你从哪些地方感受到了父亲对儿女的爱？鼓励学生自由表达自己的体会和感受。感受的内容如：
（1）父亲喜欢花。
通过对父亲动作的描写，如：抱起弟弟，摘下一朵茉莉花，插到瘦鸡妹妹的头发上，可以感受到父亲喜欢花，热爱生活，更热爱自己的儿女。还有陈家伯伯的语言，也反映了父亲对儿女们的爱。指导朗读这一部分要注意读出幸福、快乐的感受。
（2）父亲要“我”去寄钱。
这一部分要抓住父亲的语言，体会父亲对“我”的严格要求，领悟父爱的深沉。
2.默读课文，想一想：课文哪些地方流露出了女儿对父亲的爱，找出相关的词句，先读一读，想一想，然后写出自己的阅读感受和同学交流讨论。
（1）看外面的天，有点儿阴。我忽然想，爸爸会不会忽然从床上起来，给我送来花夹袄？我又想，爸爸的病几时才能好？妈妈今早的眼睛为什么红肿呢？（一连串的问句，表现出了作者对父亲的担心。）
（2）快回家去！快回家去！拿着刚发下来的小学毕业文凭——红丝带子系着的白纸筒。催着自己，我好像怕赶不上什么事情似的。为什么呀？（作者开始为父亲的病而焦虑不安了，她害怕失去父亲的爱。）
（3）走过院子，看那垂落的夹竹桃，我默念着：“爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子了。”（要引导学生去体会作者悲痛、但想到父亲的教育而又坚强起来的心情。）
四、将选读七、选读八合起来。想想整篇文章是按什么顺序写的
（时间顺序：毕业典礼前、毕业典礼就要开始时、毕业典礼开始后、毕业典礼后。）
五、交流学习体会
引导学生从以下方面谈体会：
（1）谈人物，领会父爱的深沉、博大。
（2）谈情感，感受父女之间的感情的真挚。
（3）谈写法，领悟文章在表达上的特点。
六、拓展活动
向全体学生推荐朱自清先生写的《背影》，让同学们课后读一读《背影》，再一次感受深沉、博大的父爱。
篇六:《孩子是最敏感的请不要轻易否定我们的孩子!》孩子是最敏感的请不要轻易否定我们的孩子！
下面总结了6句最无视孩子人格的话，看看这些话会对孩子产生什么坏影响。
1、你怎么这么傻
父母：“这已经讲到第几遍了?你怎么就一直听不懂呢?”
孩子：“这道题好难，我完全不明白为什么要这样做。”
父母：“到底难在哪儿了?这种题你同龄的孩子都会做了。”{我们不再是孩子}.
孩子：“我好像没有数学天分……”
父母：“你怎么总这么傻!这么简单的问题都不会做，以后到底想怎样啊?”
如果列出对孩子的禁语名单，这句话肯定名列榜首。这无疑是无视孩子人格的话中最具代表性的话语。
在你无视孩子的人格时，也就是将所有美好的事物都踩在脚下时。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主导性动机、成就动机等，所有能给孩子带来光明前途的力量，都被父母无情地踩在了脚下。
令人惊叹的是，我们平时很容易说出无视孩子人格的话而不自知。
“你这个没用的!”
“你这孩子怎么这样啊?”
“你这种孩子谁会喜欢啊?”
“真是无可救药!”
“你这样的孩子，当初就不该生下来。”
“我怎么会生下你，真是活受罪啊。”
“真是冤家啊!”
“你还吃什么饭哪!”
请你扪心自问，上面的话有没有跟孩子说过。哪怕只说过一句，你也要好好反省一下自己了。因为这些话都会给孩子内心带来极大的伤害，而这俨然是另一种虐待。不只是身体上的虐待才叫虐待。父母这种践踏孩子人格、毁掉孩子梦想、玷污孩子未来的行为反而是更恶毒的虐待。
有时，孩子的行为的确像个傻瓜。你可能觉得很郁闷，甚至有些寒心，终于有一天，你忍无可忍，对孩子说出了上面的话。可是，事情已经这样了，你说再多批判孩子人格的话也无济于事。
板上钉钉的事并不是通过你的抱怨就能改变的。其实，这些话对孩子来说并没有任何好处，反而真的可能把孩子变成傻子，从而把他推向无可救药的深渊。
2、我要是你就不这样做{我们不再是孩子}.
父母：“要选课外辅导班了，你想好选什么科目了吗?”
孩子：“想好了。我要报足球和手工课。”
父母：“上次你不就是报的那两个吗?”
孩子：“我觉得继续以前做过的会更好一些。”
父母：“我要是你的话，就不会重复选同样的课。只有学习新知识，才会更有意思啊!”父母经常给子女提出一些忠告，“如果我是你就会这样做”。他们站在父母的立场，想用自己的人生经验给孩子指出一条相对安全便捷的道路。当然，他们也会小心翼翼，不想让这样的谈话伤害到孩子，还希望能对孩子起到正确的引导作用。
但事实上，这话本身就表达了一种谴责的态度，而谴责的对象就是孩子的想法和他们的行为。其实，这句话只强调了父母自己的想法，而没有充分尊重孩子的个性和意见，所以只会让孩子产生心理负担和抗拒感。
无论如何，父母应该先肯定孩子。比如说，从某方面来说，孩子的选择也有其可取之处。然后，父母再换个说法，比如，
“如果是妈妈，可能会那样做”，“爸爸觉得这样做好像也不错”，等等，用这种方式来表达父母的想法。
有些孩子在父母给出建议后，会拼命想证明那是错的，而最常见的方式就是孩子故意做不好。其实，他们是想通过这种方式证明父母不够严谨的话其实是错的，从而达到自己的报复目的。
有时，孩子也会做出一些极端行为来切断自己与父母之间的互动。可能很多人都曾有过这种逆反心理和行动，一两次没关系，但如果反复出现，就可能会出现无可挽回的局面。
当你的孩子有这种逆反征兆时，父母千万不要再怪罪孩子的行为了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些话和行为伤害到了孩子，从而让他出现了过激行为。而你说过的话中，很可能就是“要是我就不这样做”这句话伤害到了孩子。
3、你连这个都不懂
孩子：“爸爸，飓风是什么?”
爸爸：“怎么突然问到这个问题啊?”
孩子：“刚才爸爸看新闻时我也在旁边听到了，说美国有飓风登陆，死了很多人。”爸爸：“你连飓风是什么都不知道?所以说让你平时多看看书啊!”
孩子没学过的东西当然不知道，即便是学过的东西，孩子也会很容易忘记。如果父母平时因为一点小事就责备孩子“怎么连这个也不懂”“你到底知道什么”等，孩子会真的认为自己无能。而从父母那里体会到的被瞧不起的滋味，会让孩子陷入被孤立的茫然之中。
事实上，父母说这句话主要